He he.han er vist ikke særlig populær..

 

http://www.123video.nl/playvideos.asp?M ... 4&Cnt=1429

 

He he.så kan de lære det..

 

FORDOMME OM JYDER OG SJÆLLÆNDERE

FORDOMME OM JYDER OG SJÆLLÆNDERE



ANSØGNING OM JYSK STATSBORGERSKAB
Navn: ________________(eft ernavn)

(_) Svend-Ole
(_) Svend-Bendt
(_) Svend-Aage
(_) Svend-Inge
(_) Gert-Birthe
(_) Gurli-Magrethe
(Afkryds venligst fornavn)

Alder: ____

Køn: ____ M _____ K _____ Ved ikke

Skostørrelse: ____ Venstre ____ Højre

Stilling:

(_)Landmand
(_)Mekaniker
(_)Frisør

Ægtefælles navn: ____________________ ______

Relation til ægtefælle:

(_) Søster
(_) Bror
(_) Tante
(_) Onkel
(_) Fætter
(_) Kusine
(_) Mor
(_) Far
(_) Søn
(_) Datter
(_) Husdyr

Antal børn i husstanden: ___
Antal heraf, som er dine: ___
Moders navn: ____________________ ___
Faders navn: ____________________ ___
(Udfyld intet, hvis du ikke er sikker)

Uddannelse: 1 2 3 4 (Afkryds afgangsklasse fra folkeskolen)

___ Antal køretøjer du ejer
___ Antal køretøjer i forhaven
___ Antal køretøjer i baghaven
___ Antal heraf der er opklodset

Antal skydevåben du ejer _____

Hvor opbevarer du dem:
____ Lastbilen
____ Traktoren
____ Soveværelset
____ Dagligstuen
____ Køkkenet
____ Skuret

Type og årgang traktor: _____________ 194_

Aviser/blade du abonnerer på:
(_)B.T.
(_)Ekstra Bladet
(_)Se & Hør
(_)Ude & Hjemme

Hvor ofte bader du:
(_)Ugentligt
(_)Månedligt
(_)Sjældnere end ovennævnte

Hvilket mærke skrå foretrækker du:
(_)MacBaren´s

Hvor langt er der fra dit hus til asfalteret vej?
(_)1 km
(_)2 km
(_)Ved ikke

Sæt dit personlige kryds her________ og giv det til postmanden når han kommer forbi næste gang.




ANSØGNINGSSKEMA FOR SJÆLLÆNDERE OM INDREJSETILLADELSE TIL JYLLAND

Navn: ____________________ ___(eft ernavn)

(_) Brian
(_) Ronny
(_) Johnny
(_) Danny
(_) Dennis
(_) Conny
(_) Flise-Lise
(Afkryds venligst fornavn)

Alder: ________

Køn: M: (_) K: (_) Tranvestit: (_)

Fødested:
(_) Midtbyen (inkl. Helsingør, Roskilde og Køge)
(_) Forstæderne (Vordingborg, Næstved, Kalundborg etc.)

Stilling:
(_) Prostitueret (M)
(_) Prostitueret (K)
(_) Arbejdsløs
(_) Fængselsbetjent
(_) Fængselsindsat
(_) På afvænning

Stak af hjemmefra som:
(_) 10-årig
(_) 11-årig
(_) 12-årig
(_) Hvilket hjem?

Moders navn:_______________ _____ _______
Biologiske faders navn:_______________ ____
Antal stedfædre under opvæksten:____ (Vedlæg venligst navneliste)

Andel af årsindtægt opnået ved sort arbejde:
(_) 80-90 %
(_) 90-100 %

Politisk tilknytning:
(_) Autonom
(_) Nazist

Antal brosten kastet 18. maj 1993: _____

Antal straffesager: _____ (Vedlæg venligst straffeattest)

Antal gange indsat i:
Vestre Fængsel __
Vridsløselille__

Rygevaner:
Antal cigaretter om dagen: ___
Antal piber om dagen (inkl. hash): ___
Mængde rygeheroin om dagen: ___

Foretrukne øl:
(_) Sort Guld
(_) Elefant
(_) Bjørnebryg

Antal øl drukket dagligt:
(_) En kasse
(_) To kasser
(_) Drikker kun snaps

Foretrukne aftensmad:
(_) Big Mac
(_) Whopper

Sportsligt standpunkt:
(_) FCK
(_) Brøndby

Hund:
(_) Schæfer
(_) Rottweiler
(_) Dobermann

Hvor langt er der fra din bopæl til nærmeste træ?
(_) 1 km
(_) 2 km
(_) Hvad er et træ?

 

Ansigtsløftning !!!

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.

Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.

"Ca. 35", lyder svaret.

"Faktisk er jeg 47", siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.

"Faktisk er jeg 47", smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.

Hun svarer: "Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder."

Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva fanden, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.
10 minutter senere siger damen.

"Okay, det var det. Du er 47!"

Forbløffet siger manden: "Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?"

Damen svarer: "Jeg stod bag dig i køen på McDonalds.

 

LIDT BÆ HUMOR, PÅ EN KEDELIG SØNDAG

LIDT BÆ HUMOR, PÅ EN KEDELIG SØNDAG


Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.

Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.

Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.

Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.

Presse-ve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.

Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.

Hvidovre-kur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.

Majs Bæ:
Det siger sig selv.

Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.

Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.

"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.

Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.

"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.

Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.

Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syge ller bliver evakueret af sikkerhedsfolk.

Jo-Jo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir når den rammer vandet.

DSB Bæ:
Er når du går på toilet fordi du skal tisse. Når du er færdig og har vasket hænder kommet ud fra toilettet o.s.v. finder du ud af at du også skal lave bæ, og du bliver nød til at vente på at den næste bliver færdig, imens er du ved at skide i bukserne og kan ikke side stille.

 

http://www.123video.nl/playvideos.asp?MovieID=170261

 

CIA søgte en ny top-agent og ud af en række ansøgere var der 2 mænd og en kvinde tilbage til den sidste ultimative prøve.

Den første mand blev ført hen til en dør og fik en pistol i hånden.
"Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din hustru på en stol. Gå ind og skyd hende!"
Manden blev stående uden for døren og tænkte situationen igennem - så sagde han:
"Desværre, jeg kan ikke ....".
Han måtte derfor slukøret forlade prøven uden at klare den.

Den anden mand blev ligeleført hen til en dør, fik en pistol i hånden og fik samme besked:
"Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din hustru på en stol. Gå ind og skyd hende!"
Manden tog en hurtig beslutning gik ind gennem døren og lukkede den efter sig.
Der blev stille i ca. 30 sekunder, så kom han grædende ud igen: "Jeg kunne ikke .....".
Han måtte derfor også forlade prøven uden succes.

Så var det kvindens tur til samme prøve:
"Vi bliver nødt til at teste at du vil gøre alt for CIA. Inde bag den dør sidder din mand på en stol. Gå ind og skyd ham!"
Kvinden gik ind igennem døren. Der lød et skud .....
så yderligere 3 skud hurtigt efter hinanden .....
og endnu en række skud indtil magasinet var tomt.
Så lød der en frygtelig larm fra lokalet - der var tydelig en masse tumult derinde.

Kvinden kom endelig noget fortumlet ud og sagde: "Så er den klaret. Men i
kunne sgu godt have sagt at der var løst krudt i pistolen - jeg blev nødt til at banke ham ihjel med stolen".

__________________________________________

Mercedes Benz auto værksted et sted i Danmark.

Før hver stort service tages der altid en tur i bilen for at undersøge bilen til bunds.
Dette gøres af en test pilot så fejl beskrivelserne bliver så kunde rigtige som muligt.
Efter hver test tur udfylder test piloten en fejlrapport, der overfor mekanikerne synliggør hvilke problemer, der har været med maskinen under kørslen, som kræver reparation eller rettelse.

Blanketten er et stykke papir, som test piloten udfylder, og som mekanikerne derefter læser, hvorefter de retter op på problemet. De oplyser så skriftligt på blankettens nederste halvdel hvilke udbedringer de har foretaget, og testpiloten gennemlæser derefter rapporten inden afslutende test kørsel. Ingen skal påstå, at personalet på værkstedet og mekanikerne mangler humoristisk sans!

Her er nogle virkelige registrerede klager over manglende vedligeholdelse og problemer, som test piloter har indleveret, samt hvilken løsning vedligeholdelsespersonalet/værkstedet har noteret.

Forresten, så er Mercedes Benz den eneste større bilfabrikant, der aldrig har haft en alvorlig ulykke på værkstedet!


P=Problem indberettet af testpiloten.
S =Svar noteret af mekanikeren.
===================================================

P: Bagerste hjul i venstre side skal næsten skiftes.
S: Har næsten skiftet inderste hjul i venstre side!

P: Test-kørslen gik OK, bortset fra, at den automatiske luftaffjedering var noget hård.
S: Der er ikke installeret automatisk luftaffjedering på dette køretøj.

P: cylinder nr. 2 får ikke tilført nok Brændstof.
S: Tilførsel til cylinder nr. 2 normal. Tilførslen til cylinder nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller andet sidder løst i kabinen.
S: Et eller andet er blevet strammet i kabinen.

P: Døde insekter på forruden.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten udløser en stigning på 50 Km/t, når hastigheden skal fastholdes.
S: Kan ikke genskabe problemet på det 15X25 meter værksted!

P: Bevis på olie læk i højre side af motoren.
S: Beviset fjernet.

P: Lyden i navigationen er utroligt høj.
S: Lyden i navigationen indstillet til et mere troværdigt niveau.

P: fart piloten får gaspedalen til at sidde fast.
S: Det er ligesom dét, den er der for...

P: Radioen ude af drift.
S: Radioen er altid ude af drift, når den står på OFF.

P: Har en mistanke om revne i forruden.
S: Har en mistanke om, at du har ret!

P: Mangler blæsertrin nr. 3.
S: blæsertrin 3 fundet ved drejeknap på midterkonsol efter kort eftersøgning...

P: bilen opfører sig sjovt.
S: bilen har fået besked på at tage sig sammen, køre ordentligt og være lidt seriøst!

P: højttalerne brummer.
S: Har omprogrammeret højttalerne til tale.

P: Mus i kabinen.
S: Kat installeret.


________________________________________________________

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen. Hun hørte sønnen sige:

"Så er det Holte, og alle I lede røvhuller der skal af, skal skynde jer ad helvede til, og alle idioterne der skal med.........se at få røven med jer....VI SKAL JO VIDERE"!!!

Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde:

"Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset! Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!!

2 timer efter kommer drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.

Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige:

"Til alle passagererne der nu forlader os, vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse."

"Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt".

Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætte..............:

"OG ER DER NOGEN AF JER RØVHULLER, DER ER SURE OVER, AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"



__________________________________________________________________-


TDC besluttede ved et genialt brainstorming-møde, at deres bedste tekniker ville kunne forbedre sine evner og disciplin ved at tage ind til militæret for en tid.

Så han blev sendt afsted. Ved skydebanen fik han lidt instruktion, en riffel og nogle kugler.
Han affyrede indtil flere skud mod målet. Der kom besked nede fra den anden ende ved skydeskiven om, at han havde ramt fuldstændig ved siden af skiven i alle forsøg.

TDC teknikeren kiggede på sin riffel og hen på skydeskiven igen.
" Hmmm.," tænkte han, "Jeg skal nok få løst det her problem i en fart."

Han kiggede igen på riflen, og så igen hen på skiven. Han sigtede med den stadig ladte riflen ned i jorden foran sig, og affyrede et skud. Resultatet var en støvsky, og et lille mærke i jorden.

"Jeps, den virker," konkluderede han.

Teknikeren råbte til de andre nede ved skydeskiven:
"Riflen virker fint, og kuglerne lader til at forlade denne ende som de skal. Problemet må være nede i jeres ende!"

 

Hvorfor er mænd så vilde med kvinder i lak og læder?
-De lugter så dejligt af ny bil.

 

http://www.101jokes.dk/img/en_god_pige_ ... m_pige.pdf http://www.101jokes.dk/ http://www.101jokes.dk/pages/vilduseminebryster.php